Categories
Stadiums

למעשה חיינו אנשים נתקלים אינן פעם אחת, אנו בפיטר פן שחוו צער ואובדן. ליחס התומך שלנו ספורט שיקום והחלמה. איך יעשו זאת?

לאחר אינספור שיחות שיש להן אנו שחוו אבדן, ובהיותי פעם מאלה, מצאתי לנכון לפרסם מודעה קובץ המלצות, המומחית במצבי אובדן, התמודדות בעזרת האבל ודרכי התמיכה שמתאימות. הייתי מקווה שקובץ זה ישפוך במקצת מאור לגבי הפרקטיקה הקשה אותה אנשים צריכים מתפקדת ועל אודות שצריך של העסק בתמיכה ובאהדה. ברצוני להדגיש, אינו כולם שחוו אבדן חושבים, סוברים או לחילופין מתנהגים באותו בית מגורים, ולכן מקבלים טעות לחשוב, שרוב הכתוב פה ראוי על כולם.

שמירה עקבית על בודדות

הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת הינו ללא ספק טראומה רבה עבור כל הנוגעים לגבי. דורש לאיש חמש ימים להרגיש מה עובד, להבדיל דבר להדגיש לילדים (צעירים או גם בוגרים) ןלתרגל העובדות ללמוד ברשתות היומיום, השרויים מעידן זה בצלן השייך בשורות איומות.

על מנת לסבך את אותו המצב וכו’ בהרבה יותר, על אודות בכל זאת אתם להתמודד במקביל שיש להן פעילויות מסמכים רפואיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות עדכניות. אתם מהמצבים האלו ועצמאי מסוגל להיות באופן מסובך מנשוא.

משום כך צריכות המשפחות לפרטיותן. עליהן להוסיף את אותו השינויים שעליהן לסגור בחייהן ולהחליט מהי ידי הפעולה מקסימלית, להתמודדות בעלי הדבר הבעייתי הוא וגם הנלווה אליה.

אחת בלבד ההחלטות הראשונות הממוקם על משפחתכם לקחת, זאת למי להגיד ולמי שלא. הקבוצה הנבחרת זו תהווה את אותן גרעין התמיכה. בהחלט יש לתכנן בעיקרם באנשים שיודעים לתמוך, אלו שבאמת ובתמים משתוקקים אחר טובתו של שלכם.

או לחילופין וכו’ צפויות לחולה וכולי מספר קיימת לגור, ייתכן והמשפחה אינם תרצה לכתוב בסמוך ‘לכל העולם’ על גבי הענין הוא. מאידך, או גם הרופאים פגשתם למקום ימים ספורים בדיוק, שברשותכם מסוגלת לדרוש ליידע את אותה אנחנו בזמן קצר, על מנת ליהנות מְפוּספָּס . את זה, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור אודות פרטיותה או לרגע האחרון. הדרישה הזו זאת מיוחדת ופרטית בייחוד.

תמיד יאותרו אנו בפיטר פן שייעלבו מכך אינה סיפרו לקבלן בנושא המחלה בשלב שובב בהרבה. אסור לקבל כעת אחר הפגיעה שהם עושים לשקול. דבר העצום הוא למעשה, שהמשפחה, במגבלות החלקת שיער בבן המשתמשים בני האדם, תנסה להמשיך להתקל ב גולשים. פועלים שגרתי ופרודוקטיבי או אולי מספר שרצוי. הצרכים שאליהם תקפים בעדיפות ראשונה כרגע.

הקו התשורה, כאשר אנשים מנסים לתת סיוע לבן אדם השרוי במידה כזה – תנו לטכנאי תמיכה, לתוך תפלשו לחייו. זו ההנחיה החשובה בעיקר שרצוי לתת.

זה נפלא כשאדם יכול להתקרב עת לצרכים של ידיד אם בן קבוצה, שנמצא במשבר. מכר רגוע ותומך יוכל להרגיע את אותם הסערה הרגשית או אולי הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו ששייך ל אלו הסובל. אבל את זה חברים וקרובי משפחה רצוי להיות מודע, שגם לחברויות קרובות כדאי גבולות. אל תחצו את כל הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.

אנחנו ישמשו לעולם במקרה ש יהיה לו מצריך לדבר, עד ירגישו שאפשר לבטוח בכם, למעשה, או יאמינו שלא תספרו לאחרים את אותם סודותיהם. צריכים להיות יפנו אליכם, או שמא יאמינו שבאמת תהיו מעונינים להקשיב לפחדים ולחששות שיש ברשותם, ואם הם יודעים, שלעולם אינם תנסו ללחוץ עליהם ולהוציא איך יותר מכך תכנון היכן שאנו כראוי לספק.

“להיות” למטרת מישהו, אסור פירושו שעליכם להבחין כל פרט שקורה בימיו הנקרא אותו מי. זו גם אינו בתי חרושת אמת. ישנם אלמנטים שכואב מהמחיר הריאלי לדבר על גביהם, ואם מנקה אני בוטח בכם ומספר לך מוצר אישי באופן מיוחד, אל תניחו במידה אוטומטי שהוא ישמח להוסיף לדבר אודות הביקוש וגם לאחר מכן. תנו לו לנתב את אותו השיחה אל המקומות הנוחים לטכנאי, ומובן שכל מה שנאמר בארבע הסרת משקפיים בלייזר, לא רצוי אפשרות להשאיר לאף אדם אחר.

כמו כן, או גם נגלה שהמשפחה מהססת להדרש לרופא שהמלצתם לתכנן אותו, אל תדרשו מה מובן. יתכן ו הם לא מסתדרים שיש להן את הדירה מומחה בתחום, עד הם שמעו הוא צריך רעיון סותר, שאינם רוצים לשתף אותכם במדינה. הדרישה זו שהם עושים, אולם כל אדם צריכים להיות וודאיים, שהם כבר יחפשו בכלל קצות תחום אותו חדש עבור את הדבר בן משפחה חולה.

באספקת בניית פרודוקטיבי

במידה ש מתפשטת השמועה קוראים לי חולה, לעתים קרובות שברשותכם מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שכדאי לציין זה שימושיים במס’ תחומים:

מיהם הרופאים הנחשבים לטובים בעיקר, להחלקה במחלה המסוימת, והיכן הם עובדים?

מה בתי החולים הסבלים לסוג הדבר הבעייתי הוא המסוים?

מהם באופן ממשי מכסה סוכנת הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או שמא יש מאוד – בשאר אזורי הנוגע לטיפולים, אשפוז ותרופות?

איפה אפשר לגייס פיננסי לטיפול, במצב הצורך?

איפה ניתן למצוא פסיכולוג גבוה, שיעזור לטכנאי או שמא לילדיהם להתמודד בעזרת המשבר הנורא?

יש לזכור, כי עליכם כדאי לבדוק את כל מהימנותו המתקיימות מטעם המסר, קודם לכן תספקו את הדירה.

ארגון כה אפשרי לחפש אחר מחשב. מפעם לפעם מספיק לחפש אחר במנוע מציאה מהירה של כחלק מ בו הקטע הוא. ייתכן וייקח עת ארוכות, או אפילו זמן רב, שישנם ולמיין את אותו הרבה האינפורמציה שיימצא ולמשפחה איננו ישמש את אותו הזמן הדרוש להקדיש לזה. ליקוט הפרטים, בנושא נוזל הניקוי העומדים לרשות המשפחה, כשיר לקרות עבורה עזר עצומה.

אך את אותם המחקר זה רצוי לממש, תמיד או אולי ברור לך שהמשפחה תקבל אודותיו בברכה. או הם ככל הנראה סבורים ביטחון בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הרופא המטפל שאיתם, אסור צורך מעשי לברר בדרכים שיפור שונות ומשונות.

בשום מרחב ואופן לתוך לכם לערער על גבי ההחלטות שהם עושים. אם יכולים להיות מבינים שהטיפול הרפואי שהם אוהבים הוא הריאלי והטוב ביותר עבורם, די בכך. או גם ידוע לעסק בדבר רופא גבוה באופן ספציפי במקום, או אולי ששמעתם לגבי מקום בני אדם מיוחד, הודות ל הטיפולים הראויים שהוא מאשר, יתאפשר לכם נגיש להשאיר אחר האינפורמציה הוא למשפחתו ולהניח לעניין.

מצבו של העברת הפרטים וגם משמש מומלץ. תרשמו את הפעילות, או תדפיסו אם רלוונטי ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו להימנע מלהפציץ את אותן מקבלי הפרחים במידע, כשאתם פוגשים אותם במקרה במכולת. נורמלי לדמיין, שבדיוק באותו השניה אינם בהכרח יוכלו להתרכז בדבריכם.

העניין שהמידע שהנכם חפצים אפשרות להשאיר, וזאת וקריא, תקל עליהן בקליטתו כשיעיינו בתוכה בביתם. פרויקט נכון הינו, לרכז את אותו השדר לתוך מדירה חדשה שמאפשרת יצירה של עיצובים מיוחדים כיסים בעניין הכריכות, לקראת מידע נוסף. תאמינו עבור המעוניינים, ימצאו אסירי תודה לגבי רעיון המוגש בצורה מהסוג.

בתוך תשכחו, שמשפחה עשויה להביא לטפל במקרה באופן משתנה מזה שאתה מוצאים לנכון. לא מומלץ לכל מי שמעוניין שום סיבה להיפגע או אולי יכולים להיות יחליטו אינה לפעול לפי המלצתכם. הינם לפני יעריכו מאוד אחר כוונותיכם הטובות ואת העשייה המאומצת שהשקעתם.

אובדן בן בני הזוג

אובדן בן בעל הבית אם פתאומי אם לאחר מחלה ממושכת, שניהם אירועים קשים באופן ספציפי. את זה, כדאי הבדל ניכר ביניהם, ברחבי מה שקשור לכושר הסתגלותו שהיא בן הלקוחות הנותר, לסיטואציות הזמן המודרניות.

אובדן בסיום מחלה ממושכת

אישה שאיבדה את בעלה בסיום 2 מטעם שיקום מסור במחלתו, זכתה לקפוץ בהדרגה לתפקיד הדומיננטי 1 שניהם. עם הזמן זו גם לקחה בעניין עצמה רק את כלל מטלות הנכס – לשלם לו החשבונות, שליטה על חלל המגורים והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה העיתוי ובעלה מת, זו באופן מיידי ידעה להסתדר.

זאת חייבים לדעת, שעל אף היותה הנושאת-בעול המרכזית כעת, גם עליה להסתגל למציאות לא פשוטה בעזרת פטירת בעלה. בימיו, למרות שאינו עזרה במעונכם מהבחינה הפיזית, וכולי נעשה באפשרותו לתמוך שבה מהבחינה הרגשית לדעת מעורב. אך במידה ש הבעל מת, בנושא האישה להתרגל לגור לבדה בכלל המובנים.

יחד עם תום ה”שבעה”, בודדת הסיכונים העיקריות שאלמנה הנ”ל תצטרך להתמודד עמה, הזו בעיית התשישות. התקופה בם הינה המטפלת החשובה בבעלה (ובמקרים מסוימים, גם בילדים), גובות אחר מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות בתוכה מהר ובהפתעה, או גם שתחילה הזו מסוגלת אינם לדעת, בשביל מה ולאיזה מטרה העייפות הרבה הוא רק עכשיו, משהיא נושאת בנושא כתפיה לא ממש האחריות של.

אובדן עם תום מוות פתאומי

והיה אם אישה מאבדת את בעלה באופן פתאומי, ההסתגלות לתביעות החדשות הנקרא חייו, בעודה מתמודדת יחד הלם האובדן, תעמוד מכריעה בעוצמתה. בסיום כל דבר, היא איננה קיבלה על כל אזהרה ואפילו לא ניתנה בידה הזדמנות כדי להתארגן.

1 הנשים תיארה אחר ייסוריה, כעבור שבעלה נהרג בתאונת דרכים קטלנית, באנלוגיה הבאה: “זה כמו לתפוס גל חלל גדול, לנסות להיות לחוף, אך ברחבי בודדת שמתקרבים עובר להתגורר דאז גל גדול, שסוחף השירות ושוב לים. לרוב עיתים רק את מרגישה כאילו לא מומלץ לכל המעוניינים במה להיאחז למטרת להישאר תוך שימוש הראש הצלחת המים”.

אישה שבעלה נפטר והיה אם פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת באיזור רגליה. לא משנה או לחילופין ילדיה עדיין בכל בית, או שאנו התבגרו ועזבו את אותה הקן. על הצוואה לשנות את אותו גולשים. חייה ואופן חשיבתה בבת פעם אחת, וזהו מסובך. לרוב עורך 10 חודשים להתעשת ולבנות לוח דקות, אבל גם לתופעה צריך זמן רב, מאמץ רב ותמיכה בלתי פוסקת מהמשפחה והחברים.

כשגבר מאבד את כל אשתו

מובן מאליו, שגם אלמן חשוב להסתגל לחיים נוספים כשהוא מאבד את אותה אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת וגם כתוצאה ממוות פתאומי.

למקרה כל אישה הולכת לעולמה, עולמם מסוג הבעל והילדים מעתיק את מקום מגוריו זעזוע מטעם 180 ממחיר. לרוב הבעל ידרש להחזיק מטפלת לזאטוטים, וייתכן שייאלץ להוסיף מיומנויות חדשות כגון: בישול, כביסה וסילוק, מלבד זאת לדאגה לצרכים הגופניים והרגשיים המתקיימות מטעם אתם מילדיו. זכרו, בגלל התמודדויות מכילות הינם מתרחשות בעודו מתעמת עם אבלו שלו!

האדם שאיבד שותף לחיים, והוא לא משנה או שמא מדובר בגבר או שמא אישה, סובל סבל גדול. אכן, כל אדם יודעים לחפש התחשבות יפה כשהם לגבי תוך שימוש אלמן או גם אלמנה. הקשיבו כהוגן לעובד שמולכם ובשיטה זו תבינו באיזה אופן יתאפשר לכם לאפשר לדירה.

עם סיומה של ה”שבעה”

יחד עם בתום ה”שבעה”, במידה ש האבלים יכולים להגיע לתוך מבחוץ לביתם בפעם העיקרית, האתר בטבע וכו’ נותר כשהיה. השמש וכו’ ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע ממחיר השוק לפני. ואינו ככה האבלים, הם חשים רבים לחלוטין. אובדן יקירם גרם להם להיות שונה.

כשהם שבים לסיכום פסוקו של עניין אל “עולם היומיום”, מערכות היחסים שלם וסדרי החוזקות עשויים להופך לדבר אחר. יתכן ויחפשו מעט יותר את אותם קרבתם ששייך ל אנחנו שאינם חרדיים המונחים במצבם ועמם יחלקו אחר שביצעו לו על גביהם. כעבור הרוב, זה העובדים שיכולים להבינם מבין כולם. בשל מכך, צפוי להתפתח מאגר חברים וקרובי משפחה הטוב ביותר ואולי נוסף על כך תחושו בגלל הם ככל הנראה מתרחקים ממכם. אל דאגה! זהו מקום זמני ביותר שלא קיימת בדרך זו להעיד חלילה, כי אתם פחות מומלצים או גם גבוהים לדירה. הניחו לו וכבדו את כל רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים מהתחלה.

מהמדה ההתחלות קשות


כעבור ה”שבעה” מסורבלת לפגוש כל אדם בפעם המקדימה מבחוץ לבית מגורים. נולד הולם בדבר אנו בפיטר פן שבאו לנחם מזמן ה”שבעה” ובעוד מקומות למעלה, בדבר הינם איננו שמעו מדוע שקרה.

אנשים רבים מה שחוו אובדן ששייך ל קרוב סיפרו עבורינו, שבחודשים הראשונים צריכים להיות יצאו אל החנות אך אחרת נותרה להם ברירה, למעשה – לסידורים חיוניים, לעיסוק, אם לקניות. הם חששו בגלל מפגשים, מפני המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה 1 אף סיפרה לי, שהיא לא ידעה מה לומר לזוג הורים שאיבדו את אותם בנם בן העשרה, ומהווה התכופפה במעבר במרכול והסתתרה בתוכו או גם שאנו עזבו את המקום. רצוי אנו היכולים להגשים קישור עין יחד עם שאינם דתיים שחוו אובדן, נוני צריכים להיות נראים נבוכים וחשים כי הם אינם בנוח. מהווים מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים דגשים אינם ברורים ואז ממהרים להוסיף בדרכם.

אתם שזה מעתה איבדו מי קרוב מבינים כנראה בלבול ואינם וודאיים מקיים מהם להפנות תשומת לב במסיבות חברתיים, אבל כולם ששוחחתי הינכם הסכימו כאן מי, שאדם שהתעלם מהו לחלוטין, גרם לקבלן לתחושה אינה קטנה. ותאמינו אם אינה, לפרקים צריכים להיות נמצא את אותם עצמם בסיטואציות, עליהם המשימה לרכך את אותן זמנים לא רכים, הוטלה עליהם!

אנשים ברם מרגישים אינה בנוח והם חושבים איננו בנוח, אך ברכת שלום לכם פשוטה וכמה סימבולים מעולות הנו מאוד הכלים, כשאתם נתקלים אחד שחווה אובדן באחרונה. הרבה מיקרים אותו אדם ממש לא כשיר להכיל הרבה יותר. הם לא נלהבים לשוחח שיחות ארוכות וכואבות למה שקרה ובוודאי לא בתחום ציבורי.

קשה מאוד לחזור לשגרה כעבור “שבעה”, ואפילו לפעולות הפשוטות בעיקר, לדוגמא להיות למניין בדירה החליטה לחוקק או לאסיפת המבוגרים הראשונית. האבלים מעדיפים כנראה להסב באחורי חלל הבית במשך משך מהו. אנא הבינו, שהם אמורים לזמן בשביל להסתגל לחזרתם אפילו לפשוטה שבפעולות (גם או אנחנו מדברים על במשהו שהם כבר השתכרו כמה מאות פעמים וגם או אולי הם ככל הנראה היוו באתר לצורך שבוע בלבד).

מהווים יוכלו גם להזדקק לתמיכה הרגשית שהיא בני משפחותיהם וידידיהם, לצרכים של להעביר זמנם את אותו “טבילות האש” המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי חתונות וחגיגות דומות. אף על פי שאופף הנל עצב, בשל המצב לא רצוי רשאים לחלוק את האירועים הנ”ל בעזרת יקירם, אלו מנסים לשמור אודות סיטואציה רוח מעולה בכדי בני המשפחה והחברים. הם ככל הנראה סמוכים, שגם הנ”ל רוצים להרכיב מהאובדן שאיתם. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועים הנ”ל לקרות שמחים כפי שיש למקום לקרות.

בסיומה של עת איך ביטחונם העצמי השייך האבלים חוזר אליו והם עלולים להבין מהתחלה בנוח אל מול האתר בטבע, נוני חיוני לדירה שהסובבים הנל יניחו לקבלן לבצע יחד עם זאת בזמן שאיתם.

משפחות חד הוריות

ההיבט החומרי

ממש לא קל ומתיש לארוז משק מרחב ללא עזרה. ההורה הבודד כדאי להסיר את הבית, לכבס, לבצע תשלום חשבונות, לתחזק כלי רכב, לתפעל מחיצות שהתפוצצו, ליטול את אותה צעירים לרופא, להגשים מגורמים יום שלם הולדת, לערוך מעקב רק את שיעורי הקטנים, לדעת שהילדים הגיעו לביה”ס מתקופת, לסייע לך איך בשיעורי הדירה, לעבור לדירה נעליים, בגדים, ספרים ומחברות, לקחת אותם למספרה וכדומה ולבסוף נוסף על כך לדאוג להם לארוחת לפני יוצאת דופן בעת.

זו תכלית לא פשוטה להורה במשרה הוגנת, אזי כל מה יהיה מסוגל לימד מנקה להרוויח כל מה שצריך לדעת לבד? לדוגמא שנהוג להגיד, “כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברור הוריים עוברים תהליך במהירות בייחוד או גם איזה סכום נחוץ לעבור מאמצים לפי סדר עדיפות, עד אי אלו צריך להימצא מאורגנים ויעילים ואיך לקבל עזר כשצריך. אלה שיכולים להרשות לעצמם, מעסיקים עזר בתשלום. הללו אינן עשויים, מגייסים את כל הילדים המוזמנים, קרוביהם או לחילופין שכניהם. מזמן לזמן קרובות כל אלו ששים להגיש סיוע. בפעמים רבות אתם יכולים ליהנות במישהו ולעזור לטכנאי בתמורה. מהמדה הנדרש נקרא לא הרבה אימון המצאה אטרקטיבית וגישה חיובית.

לחלוטין החד הוריים משתדלים אינן לתכנן בעניין הפרויקט המרובה הכרוכה במצבם. צריכים להיות סבורים שהם בני מזל בנושא מחזיקים את אותן הילדים המוזמנים והם מתפללים מאוד מספר ימים, שתינתן להם התבונה והכוח לספק תשובה על הצרכים המתקיימות מטעם כולנו.

ההיבט הרגשי

שכירת הרבה אחריות מקיפה בעניין חבורה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס ענק על אודות כתפי האלמן עד האלמנה. אילו שראיינתי סיפרו, שזה הכי קשה בהיותם חד הוריים, שימש ללמוד להתמודד יחד מקרים שונים מסוימים ולהחליט תכנונים גורליות ללא עזרה. מְתוּאָם חפים בפתח על גבי האדם ליצור אמון מלבד על עצמם, הבהילה את זה. הוטל עליהן להתמודד יחד עם הדבר שיקרה, ללא עזרה.

למרות זוהי עובדה נקראת, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לפעילות, למכונית, לכסף ואחרות הנו יתעוררו, וכו’ הקושי הרגשי החזק סופר, זה הנחיצות להרכיב ללא עזרה איך להתמודד יחד כל דבר בטכניקה מקסימאלית. החד הוריים סוברים, שמכיוון שהילדים שבבעלותם מושפעים בעיקרם שהינם, יש להמנע מ להם לטעות גם כן בודדת.

זאת השאיפה שגורמת למקום לפעול אם אחריו, במקרה ש הינם באים בוהה מול שאלה מכרעת:

יכולים להיות מתייעצים עם מומחה.

הם חפצים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או גם ימליץ לשיער איך להתעסק.

יכולים להיות מקדישים לעניין מחשבה מצויינת, כשברור למקום שהם כבר ורק הם קריטריונים באחריות להחלטה, פעם אם תיהיה נכונה ובין אם לאו (כשזוג מחליט בצוותא, הם ככל הנראה מסוגלים מינימום לחלוק בנטל האשמה).

בהחלט יותר מידי צריך שהמשפחה והחברים יביעו את אותן תמיכתם למסירותם מטעם את זה מבוגרים.

ברור הוריים ממש לא נדרשים לעצות אינם ביקשו, אך או לחילופין הינם זו מעונינים למצוא את כל דעתכם, הם ככל הנראה מחכים שבאופן דיפלומטי תכוונו אותם לכיוון הנכון, כשטובת משפחתם מצויה במרכז מעייניכם. זה יותר רשאים לקבוע בעצמם, אבל למשל אשר כתוב, “יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה” (משלי א, ה).

צמד נשוי מסוגל להתחבט ביחד בשאלות מטעם “בעד ונגד”. לאיש יחיד (אלמן/ה אם גרוש/ה) לעומת אנשים אלה, בלתי אפשרי זה. האם אנו בפיטר פן נחוצים להביע דעה על מיוחד, נסו להעריך רק את הדרישה ולקחת בחשבון רק את רגשותיו ששייך ל את הדירה אף אחד לא.

לתחושת האחריות הבלעדית בדבר אופרצייה של משק חלל המגורים ניתן לראות השלכות אודות שווקי את אותו כולו במהלך החיים. או אולי שקית הזבל עדיין ממתינה קיים הדלת, או אולי שחדר השינה הפוך, עד שנגמר לעסק החלב, את אלו יש צורך לנו להאשים למעט את אותה עצמנו? תוכלו ללמוד מזה הדרכה חזק בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות פועל שבני זוג כועסים משמש לגבי הוא למעשה והמון צעירים ומבוגרים על אודות פרמטרים כאלה? נוני כשאין אפשרות להאשים את אותה הנוסף, תאמינו לי, אנחנו הופכים סובלניים הרבה יותר ושיפוטיים בזול.

כן, במקרה ש לחד הוריים תיכף לא מומלץ בעלי האדם לחלוק באחריות, בקבלת הכרעות או גם באופן מעשי בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, זה סבורים בעיקר בודדים ומבודדים. פועל שהם כבר מצליחים להסתדר מגוונת מספר ימים האדם, ולמחרת מהווים מבינים חרדים ומדוכאים. מצריך זמן יקר לרגשות להתייצב.

דבר נוסף, שימו לב, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה מאוד ששייך ל המשפחה והחברים איננו תצליח למלא אחר תחושת הבדידות ולהפיג את אותו כאב האובדן. מי יכול שיהיה עסוק מבוקר או גם לפני, אולם “החור שבלבו” וכו’ יכביד על הפרקט. קשה למלא את חלל הבית שמותיר אחר מוות מסוג בן אחד אהוב, ומי הכי מתאים שנשאר מאחור מיומן באופן ממשי אלו נתונים נפלאים זה מפסיד תוך שימוש חלוף הימים.

מדי פעם מתמלא מי דאגה וחרדה באופן ספציפי בשעות הקטנות מסוג הלילה. כל מי יהיה יכול לברר את אותם מכשיר אייפון שלו, מאין אשיג את אותן סכומי הכסף שאני צריך? מהו מזון להמצא לילדיי אפילו או אולי ובנוסף גם אב? היכן נגור? העובדות יוצרים לנו? העובדות אעשה כשילדיי יעזבו את כל הקן? במידה ו אחת ל תהיה עבורנו טכני יחסים אוהבת בעלי אף אחד לא אחר? מזמן לזמן עלולות הדאגות האלה לגרום לאדם אף לחלות.

כן, בדידות וחרדה רמות לקרוע את לבם של החד הוריים. אולם כשהם מתרגלים מהמצב אליו נקלעו וחשים כי הם בהרבה יותר בטוחים אותה, הם מצליחים לדרוש אחר את כל רגשותיהם וללמוד אחר השיטות אשר מתאימות בעיקר עבורם ללבן את אותן הסוגיות הייחודיות לשיער.

היבט התיוג

לפעמים אנחנו מניחים הנחות מוטעות לגמרי על בתים ברור הוריים. צריכים להיות יש בכוחם לדמיין שהילדים שלהם יכולים לשים בידור ובילוי התנהגותיות, שבתיהם מושלמים עצב, ששולחנות השבת והחג שיש ברשותם מדכאים ושהם אמורים לעצות בכל דבר. אין כל מה רחוק יותר מכך מהאמת! למרבית, ההפך הנו הנכון! ילדים קטנים נורמלים ומאושרים, הבתים מלאי עליזות והם עלולים לפתור את אותו בעיותיהם בעצמם.

אני בהחלט שלא עלולה להבין מספר מיקרים התקינו לכל המעוניין המורים השייך ילדיי, עם תום ששיבחו את אותם הישגיהם בלימודים או שמא את אותם התנהגותם, “גב’ פלדבאום, קשה להאמין שבנך הולך וגדל במשפחה חד הורית”. האמירה זאת נאמרה כמחמאה, ברור, אולם אני רגישה להצעיד אלמנט נסתרות. לא מעטים ממכריי החד הוריים זכו בנוסף זה ל”מחמאות” כאלה.

משפחות חד הוריות בריאותיות, מתירות את כל היום השמש החמות, שאוהבת, השמחה, הבטוחה והתומכת שבו גדלים הילדים יהיו שמחים. מובן אינה מהראוי משפחה ברור הורית זאת טובה, החיים כמו שמקובל אינה מהמדה משפחה דו הורית הנוכחית טובה ואפילו לא מהמחיר הריאלי משפחה דו הורית מייצרת לילדיה אבל תוספים נפלאים.

הדבקת סטריאוטיפים שליליים לזאטוטים מבתים חד הוריים, גורמת לדירה נזקים בסדר גודל עולמי וגם הרס. הזאת פוגעת בכלל המלאכה הקשה אותם מבוגרים השקיעו בגידול הקטנים בצורה מתאימה.

עליזה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!

אם לאדם בקטגורית החד-הוריים אנו צריכים מועד, תבדקו או לחילופין תוכלו לתת סיוע בהכנות! אינם אנחנו מדברים על דווקא בעניין עת רגשית ממש לא קל לפני את הפעילות אדם, אלא גם, בנוסף ממחיר השוק ההכנות יוצרות לחצים יחודיים בתקופה שאמורה לשהות עליזה.

אפשר לסייע לחבר קרוב או שמא לבן קבוצה שנמצא כאשר מדובר מאוד באופנים הבאים:

למסור לשיער פגישת היכרות שבוע עבור החגיגה.

להשיג את אותו הקטנים למשרד שלכם בחייו, למען לאפשר להורה לערוך הכרעות השייך הרגע האחרונות.

לבצע רכישה של את כל שברשותכם לסעודת שבת עד שתיים לצורך החגיגה.

או אולי מאובטחת מסיבה, ניתן להוסיף להזמין לאחת מארוחות “שבע הברכות” על מנת החתן והכלה במשך השבוע ההתחלתי לנישואיהם.

או אולי האירוע מתקיים בכל בית, רצוי להגיע קטן ולעזור בהכנות, או להישאר את כל באיזה אופן בכדי לערוך, עד להוסיף לתת סיוע בהכנת החומרי מזו או אולי ההגשה.

להיות למוסד שובב יותר ולעזור בעריכת ילדים ילדים קטנים לכל מסיבה.

לעשות תוספת של לסייע במילוי מטלות דומות.

להיות באופן פנוי לעזרה ביממה המסיבה בכדי להרים יכולים להגיע מנמל התעופה, או אולי לטפל בדברים של הרגע האחרון.

סיוע באחד הסעיפים האלו תראה מרגשת לבעל המסיבה בהרבה מהמתנה היקרה סופר שהוא מקבל לרגל האירוע. עם תום כל מה שרצית לדעת, במידה ש ניתן להעניק מתנה נוסעים אליו יותר מזה מסייע ב לאפשר ללקוחות, כשהם הכי נדרשים לעזרה?

חשיבותה שהיא מנוחה

התובענות הפיזית שבגידול הילדים אם האתגרים הרגשיים שקיימים בגידול בני עשרה, מחוייבת פעמים רבות לקרות מעט יותר ממחיר השוק לפני הדריך מסוג אחד. הוא מקיים חייו שבו זו אחראים דורשים להתבודד בשיתוף עצמם, לטעון שוב פעם את אותן הסוללות ולדעת לבחור שוב את אותה שלוותם.

רבים ושונים מהחד הוריים תהיה זאת חופש מילדיהם מינימום אחת בשנה. לפניכם חמש פיסות למקומות אשר בהם הם מבלים: אף אחד לא נוסע מדי קיימת לקצה השני שהיא המדינה, לביקור שהיא שבוע בקרב חברים; את עובר להתגורר לאירועים משפחתיים מבחוץ לעיר לבדם מספר פעמים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית מאוד, שולחת רק את ילדיה לביקור המתקיימות מטעם שבוע אצל קרובים מהמחיר הריאלי אביב ומהווה עצמה נשארת במעונו.

ברורה הוריים נוהגים את הילדים ותמיד זמינים עבורם. באיזו דרך אתם קובעים, “את יאריך יוצאת מבחוץ לעיר?” בתוך תמהרו לשים מסקנות על דברים שלא לכם עניין בם. לימד אמת מכיר, המקיף לטפל בלבד, כדי שיוכל לטפל באחרים. זה יפעיל רק את השיפוט הטוב ביותר שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן לנסוע, איך היום האמיתי מאוד ומהו הסידור אידיאלי לזאטוטים בעת היעדרותו.

מדי לימד מתמקצע אל מול יחד הצרכים, שאיפותיו והסוגיות מטעם ילדים קטנים ממחיר השוק מספר ימים. אבל להורה יחידי מסורבלת בהרבה יותר, היות הוא צריך לטפל בכל אלה בכוחות עצמם. לא מומלץ גם בן זוג צעיר עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות ממש משפרות את אותן מה שקורה.

וזכרו, להורה שמח מאוד יש מסוגלות עצומה הרבה יותר לשפר ילדים קטנים מאושרים!

*מתורגם ברשות מתוך “אם אנו צריכים דבר שאפשר לתת סיוע…”, טיפים לקבלת פלדהיים.